Макс Рабе

Слухаю ща "Oops, I did it again", "Super Trooper", "Sex Bomb" в исполнении его охуительного оркестра. Колбасит не по-децки...

@настроение: прёт!!!

---

Ф-ф-ф-у-у-х-х-х...

Отпустило, вроде...

А надо-то было всего лишь поставить "Peace Frog" the Doors!

*дурным голосом* Слышишь, доктор, я не твой!!!

---

замыкание

Сижу, перевожу. И как потерпевший, слушаю "Коллекционера" Deadушек. Уже раз 10 прослушал, и исчо хочу. Я схожу с ума???

@музыка: "Коллекционер"

@настроение: когда ты уснешь, умрёшь от тоски, он прочитает твои дневники

---

Типа, о вреде наркотикофф

Спизженно с одного ЖЖ

Егор Трубников



ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ



При изготовлении данной микстуры

ни один наркотик не ушел живым не пострадал.Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот

Ничего, что незнакомец вам на улице дает!



Много знаем мы примеров, как примерный ученик

Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.



Под покровом ночи темной у родителей своих

Воровать он стал заначки, перепрятывая их.



По своей и божьей воле стал разумен и велик,

Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)



*



Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино

Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.



Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,

Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.



Он идет себе, хихича и пуская пузыри,

Потому что гипертонус распирает изнутри.



Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,

И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.



А тем временем в квартире плачет немощный старик:

Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык. (2 раза)



*



А другой ребенок утром грел кастрюльку молока

И туда случайно всыпал содержимое кулька.



Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом

И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.



Только чувствует парнишка, что до школы далеко.

Настает парнишке крышка: парня съело молоко.



Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.

Никогда не ешь наркотик! От него - пиздык-хуяк. (2 раза)



*



Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.

Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.



Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,

Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.



На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,

Выезжает синий-синий презеленый красный шар.



Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,

Он гораздо михалковей всех районных мудаков.



И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),

Говорит: <Не ешь наркотик!> и с ноги - хуяк-пиздык. (2 раза)



*



Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,

И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.



Утолив грибовный голод, героично не блюя,

Мальчик вышел из квартиры поискать второе <я>.



А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.

Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.



Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,

И на всех деревьях белки при погонах и штанах,



И ежи-пенсионеры говорят негромко так:

<Никогда не ешь наркотик!>. А потом - пиздык-хуяк. (2 раза)



*



А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,

Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру - хрясь!



Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь - сверкает там и тут!

И блестящие козявки в поле зрения снуют.



Хрясь - из маминой из спальни раздается громкий крик:

<Никогда не ешь наркотик!>. И в лицо - хуяк-пиздык3.





*



А еще один ребенок оперировал кота.

В холодильнике у мамы остужалась наркота.



Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.

У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.



Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:

Кетамин - пиздык наркотик. Калипсол - совсем хуяк. (2 раза4)



*



В завершение, детишки, расскажу вам о винте.

Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,



Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,

Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,



Появились сразу мысли, захотелось почитать,

Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,



Покататься на машине, покормить слона едой.

Много дел у человека, если парень молодой!



Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.

Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.



На больные клетки мозга нервно капает вода.

Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.



*



Предыдущее итожа, я скажу примерно так:

Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,



Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,

Или волосы опали и в ушах все время гул,



И не хочется работать, а послать бы все в пизду -

Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.



Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,

Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,



Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,

Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!



__________________________________



1 Или <полстакановый>, что по воздействию эквивалентно.

2 Варианты: <просроченный>, <примученный>, <припадочный>.

3 Вот такая вот измена. А еще бывает так: по промежности коленом и в лицо - пиздык-хуяк.

4 Ну или на сколько раз вам хватит.

5 Это потому что <дзен-буддизм> еще хуже.

---

Типа, позагорал втишь

Три дня подряд как потерпевший катался на роллах, чтоб не так хотелось ебацца. Но енто плохо помогает.

Однако же, позагорал...

---

Кста, сёдня ночь не спал - катался на роллах по улицам. Пришёл домой в полшестого. Минут 40 откисал в ванной.

В метре клевал носом и чуть не проехал свою станцию.

На работу припёрся. Полдня привязывал себя к понятию "рабочий настрой", но тот всё отвязывался и умирал. Приходилось ему искусственное дыхание делать в виде лошадиных доз кофе и сигарет.

Мозги работали в нормальном режиме . Я переводил огромный текст. Сначала не торопясь, а потом всё быстрее и быстрее. В конце-концов, поймал себя на мысли, что перевожу я не мозгом, а мозжечком каким-то ... На качество перевода это не отразилось...

---

Я плакаль (с)

ЖЗЛ одной фразой

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)

- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)

- Складненько получается! (М. Басё)

- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же блять люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)

- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Во хуйня! (И. Ароян)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)

- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

---

Штаны и панаму купи ты мне мама, и ролики тоже купи

Катаюсь на роллах почти ежедневно, получая от етого массу позитива.

Вчера обнаружил на своём бедре красивый такой фиолетовый синяк размером со средний баклажан. Это мы 2-го мая рубились в салки...А синят фсё не проходит. Тогда же, мне один чео подбородком въехал в руку. Так тот синяк уже жёлтого цвета.

Вчера катал до пол-двенадцатого при свете фонарей. И ышшо какой-то добрый самаритянин оставил мне огромный жбан колы.

Спал всего 5 часофф, но кружка растворимого кофе, как ни странно, взбодрила.

На депрессняки и головняки просто времени не остаёцца...

@музыка: System of a Down "When Angels Deserve to Die"

@настроение: ровно-позитивное

---

партнёрша прислала

Если мальчик не пиздит,

Hе играет в мячик

Вы не трогайте его

Это мертвый мальчик

---

Изоляция

Домучил перевод систем изоляции на яхту.3 дня оставался после работы на 2-3 часа.

Давеча встретил партёршу. Шли по бульвару. Обоих от близости друг друга колбасило. А у неё парень есть. И секс у них раз в месяц.Ему и так с ней классно. Собака, бля, на сене...

На её предложение найти себе другую я ответил, что мне и с ней мазёво, да и один хрен, живу я не отдельно, чтоб можно было там

Сёдня написала, что с ума сходит, что хочет напиться. Отговорил.

Вот такая изоляция...

@музыка: Lastы "Трава-Отрава"

@настроение: ни ф песду

---

прикольная вешь

В студенческие годы, когда я баловался конопляными производными, в таком состоянии мне было в большой прикол порисовать что-то в этом духе: http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

Спёр у http://diary.ru/~victosha/

---

Про климат.

Про вьетнамский климат

На севере страны 4 сезона, в центральной части и на юге - 2 (сухой и сезон дождей). Чё када бывает - не стану писать. Про енто кучу фсего народ и без меня написал.

Нравицца мне ента страна потому что там всегда тепло. +15 градусофф - это уже мороз. Местные аборигены облачаются в куртки на сентипоне и добросовестно стучат зубами от холода. Только, холода эти максимум 2 недели в году, накануне НГ по Лунному календарю, тогда же и противнючий такой владивостокский дождичек сутками моросит.

На севере перепады температур от +15 до +40, в центральной части - от 20 до 35, на юге - от 25 до 35. На плато есть такое местечко Далат, так там +24-28 весь год.



Весной дождь в Ханое "включают" где-то с 3-х до 4-х часофф для. А потом так же резко выключают. Ясный-красный, дождь-то тропический, поентому промокаешь насквозь за пару минут. Я как-то шёл по улице с плеером в рюкзаке. Начался дождь. Ессно, я резвым козликом помчал до ближайшего навеса. И, вроде бы, несильно и промок...Но в рюкзаке уже вовсю хлюпала вода и плееру моему пришёл крандец.

В фильме "Форест Гамп" подробно рассказано про вьетнамский дождь.

Солнце жарит неутомимо. Во Вьетнаме когда-то существовала такая казнь: с чела маленькими кусочками постепенно и неспеша снимали кожу и привязывали его, родимого, к столбу на солнышке обсохнуть. А чел-то ещё жифф был...Ну, это так, лирическое отступление.

Солнцезащитные очки - друг человека. Вьетнамки также, кроме очкофф в пол-лица напяливають на себя матерчатые перчатки до локтей, маски как у докторофф и шляпы. Типа, белая кожа -енто красиво офигеть как и признак аристократизьма...

Так, про высокую влажность я писал в предыдущих постах...Хм...

Ну, фсё про климат!

---

Как ведут себя там иностранцы.

Во Вьетнам приезжает куча народу со всего мира. Толпы туристофф. Дешевизна всего и вся всем нравицца. Можно поселиться в столице в 4* отеле за $60 в сутки. А можно жить в Guest House за $5.

Америкосы сбиваюцца в стайки и носятся по сувенирным лавкам с рюкзаками наперевес, скупая всё и вся, почти не торгуясь.

Французы поселяюцца в дорогих отелях (они путешествуют о-основном в преклонном возрасте и могут себе перед смертью это ротожопие позволить) и катаются по городу на рикшах дни напролёт.

Бельгийцы сидят в пивнухах и ведут умные беседы. Продолжение в комментах

---

Экзотика.

Приехал в Ханой один хохол. Собрал народ, пошли они в пивнуху его приезд отмечать. Писят, пиво пьют. Тут хохол говорит: "Всё, надо пить бросать! Мне уже ящерицы на потолке мерещатся!" А это гекконы. Безобидные ящерки. Лазают по стенам и потолку. Едят насекомых. Они везде.

Комарофф столько, что мы палили специальные палочки и спирали, чтобы комары на лету дохли. Сидишь, читаешь книгу, а на страницу бах-бах-бах...и потом их веником выметаешь из комнаты десятками. Дверь в комнату постоянно открыта. Душно до жути. Вентилятор под потолком почти не выключали. Если вовремя не высушишь мокрую одежду, то она плесенью покрываецца.

Поехали мы как-то в один ресторан. Змей поесть. При нас её, бедолагу, вытряхнули из мешка, башнули головой об пол, разделали. Вырезали сердце и бросили в бутылку с самогонкой. Змеевка чтоб была. Если ентой змееффки намахнуть граммофф 200 не больше, то с утра лежишь и смотришь часами на вигвам. Никакая виагра не нужна.

Собачатина мне не очень понравилась, особенно жир. Б-р-р-р...

Лягушатина рулит! Особенно в кляре и с ананасами по-тайски. Продолжение в комментах

---

Про вьетнамцефф как народ.

Странные они люди. И их странность обсловлена множеством причин.

Им очень важен возраст. Старший по возрасту и статусу в обществе именует младшего как "ребёнок"и "внук". Младший называет старшего как "старший брат/сестра", "дядя/тётя", "бабубшка/дедушка", вне зависимости от того, родня это или нет. Поэтому один из первых вопросов при знакомстве - про возраст. Меня это жутко клинило потому что если перед тобой стоит чувачок старше тебя хоть на год, то я обязан его называть "старший брат". "Нафиг раздавать натужные респекты?" (с) "Кирпичи".

Новый Год по Лунному календарю. Вьетнамцы стоят в храме и просят богов послать им здоровья, счастья, много денег, здоровья их живности и прочую белиберду. Просят за себя. "Ногой в кость", никого не смущаясь.

Узнают, что я из России:

-А, Советский Союз! Да, вы нам много помогали!

Слышать это по 20 раз на дню тоже не в прикол.

Сидим за столом и обедаем. Вьетнамцы чавкают. Громко чавкают. И спрашивают:

-Вкусно? А что ты тогда не чавкаешь? Давай, расслабься. Это те не Европа!

В крупных городах женщины заняты работой по дому прямо по уши. Мужчины сидят на улице, пью пиво, чешут пузо.

Как-то к нам во двор общаги заехал грузовичок с кирпичами. С кузова спрыгнуло 6 вьетнамок и давай кирпичи выгружать! Шофёр вышел из кабины. Стоит. Смотрит. Не помогает.

Одинаково тяжело работают только крестьяне. За год надо дважды посадить рис и, соответственно, дважды убрать урожай. На юге триджы. На рисовых чеках стоят раком практически по енти самые...Ну, дамам по пояс будет.

Вьеты относятся к другим народностям Вьетнама как русские к чукчам. Дескать, мы, вьеты такие культурные, уж такие мы культурные, куды б девацца! А иероглифы в храмах могут прочесть только единицы. Рыночные торговки читать умеют только по слогам. В деревне дети учатся года 3-4, потом бросают учёбу нафиг и идут в поле помогать родителям.

Когда французы убрались из Вьетнама, за ними помчали и сотрудничавшие с ними вьетнамцы. Элита. Тоже самое было и после ухода американцев. Элиты как бы не стало. Стало немодным много знать о всемирной культуре. творческая интеллигенция всё-таки присутствует, но это закрытое общество. Каста.

На концертах вьетнамцы стоят по стойке смирно. Никто не колбасится, не подпевает. Только смотрят и слушают. Слава богу, в ночных клубах они ведут себя по-другому.

На рынке,в магазине - везде надо торговаться. Вусмерть. Даже если нет смысла. Потому что жизнь - борьба, наверное. И цену можно сбить раз в 10 как минимум. Хотя, зависит от ситуации. И ещё, торговец скорее поцелует тебя в задницу, но продаст товар тебе хоть на 10 чентов дороже, чем вьетнамцу.

Любопытные до жути. 4 часа ночи. На улицах ни одного прохожего. Сталкиваются 2 мотоциклиста. Через минуту вокруг человек 40. Откуда взялись?

Там, где ходят иностранцы, всегда полно продавцов открыток, монет, книг. "Вуд ю лай ту бай сам поска фо ми?". Говорю ему:"Чувак, да я вон в тот магазин ща зайду и куплю ентих открыток хоть мешок, если мне так до усёру они нужны!". Он говорит:"Знаю, но всё равно купи! Я с утра ничего не ел." А сам стоит L&M курит. На каждом перекрестке стоят мототаксисты. Предлагают тебя отвезти хоть куда. И это при том, что можно вызвать такси (нормальное).

Так что по городу только с плеером в ушах и надо ходить.

Движение на улицах как в муравейнике. Вьетнамец, чтобы повернуть, включает поворотник, показывает рукой поворот и со свей дури давит на клаксон. Эти гудки на улицах часов до 10-11. На дороге тот прав, у кого сигнал орёт громче. Если едешь за город и обгоняешь грузовик, то водила тебя видит в зеркало и начинает спихивать в кувет. Просто так, по приколу.

Если нарушаешь правила на перекрёстке, то регулировщик тебе может запросто жезлом по спине перетянуть. Если сам сидишь за рулём, то те под колёса может кинуться местный Александр Матрософф, чтобы потом с тебя перепуганного бабла себе срубить. Короче, вьетнамские дороги - весёлое место.

Идём со старостой по зоопарку. Жара. Вольера для птиц. Служитель зоопарка красит пруться вольеры масляной краской. Птицы в неё уже успели все уделаться. Дафан стоит ещё тот. Говорю старосте по русски: "Птицы ща от этой вони подохнут." Служитель к нам поворачивается и говорит: "Ну и что?"

Поехали мы как-то на остров Кат Ба. Там находится государственный заповедник. Ну, мы туда и сорвались. Идём по лесу к подножию скалы. У подножья нас поджидает вьетнамка с корзиной полной винеральной воды. спрайта и прочей кока-колы. Прикидочно, корзинв тянет на 10 кило. Вьетнамка говорит:"Купите воду, а то на вершине будет вдвое дороже." (!!!) Мы на неё не обращаем внимание и начинаем карабкаться. Все в кроссовках и ботинках. За нами козочкой горной поспевает эта вьетнамка в тапках без задников и корзину на себе тащит. Чуть доползли до вершины. Стоим и вытераем пот. Вьетнамка тут как тут. Со своей корзиной. Пришлось воду втридорога покупать. Спускаемся. Вьетнамка нам вслед: "Осторожно, тут давеча америкосы себе чуть шеи не посворачивали!"

Поехал я как-то в обычном сельском автобусе. Приколоться решил. А автобусе надо торговаться, оказывается! Сиденья деревянные. Спинки под прямым углом. Ноги упираются в переднее сиденье даже если ты и так прямо сидишь. Крестьяне закидывают багаж прямо на крышу. Клетки с курами, утками, свиньями. Те, как ни странно, ведут себя тихо и никуда не рыпаются. автобус по раздолбанной дороге тащится еле-еле. На каждом перекрёстке и при сближении с любым другим транспортным средством сигналит. Мужики справляют малую нужду прямо на ходу с подножки автобуса. Ад кромешный!

ЗЫ ехал я 6 часов...

---

Так за что же русских любят во Вьетнаме?

Наша страна восстановила их экономику после войны. Мы им построили ГЭС, которая вырабатывает 70% электроэнергии в стране. Мы вместе с вьетнамцами качаем нефть и добываем газ с материкового шельфа.Мы обучаем их специалистов (вьетнамское образование очень некачественное). Мы их воспитали на нашей культуре. Все культурные люди говорят по-русски. Я был в городе Хайфон (3-й по величине город Вьетнама). Там по-русски говорили даже рикши.

Проводятся различные культурные мероприятия (кинофестивали, концерты) по российской тематике. По местному ТВ иногда показывают Росские фильмы (я так ещё раз посмотрел "Собачье сердце" и "Неуловимых Мстителей".

Как-то меня тормознул гаишник и спросил документы. Я ему объяснил, что прав у меня нет, а паспорт я оставил взалог. И вообще мне через пару часов надо возвращать мотоцикл. Гаишник меня отпустил. И штрафа я не платил.

Вот такая страна, где нас любят. Казалось бы, столько дел можно наворотить там, но мы оттуда ввозим продовольственные товары и вьетнамцы ввозят нам кинайские шмотки. Туда мы везём запчасти для грузовиков и промышленное оборудование в ничтожно малых количествах...

Грустно всё это...

---

(Продолжение)

Подсчитали - прослезились... и обратились к СССР и др. странам соцлагеря за помощью.

Начали строить экономику по образу и подобию советской. Развивали тяжёлую промышленность, нимало не заботясь о насущных надобностях населения. В результате, процветал чёрный рынок и инфляция стала галлопирующей. 1000-2000% в год.

В 1985 году началась в СССР началась Перестройка. За её ходом пристально следили и вьетнамцы.

В 1990 году была принята "политика обновления". Страна не отказывалась от социалистического пути развития. В стране есть пионенрия, комсомол и Коммунистическая партия. Но открылись возможности для привлечения иностранных инвестиций. Были до ума доведены законы. И теперь если предприятие приносит доход, то неважно какой оно системы, капиталистической или социалистической, оно работает.Вьетнамцам удалось научиться не повторять наших ошибок. Страна развивается, инвестиции прут, возможностей куча.

---

(Продолжение)

Итак, страна была разделена на 2 части. На севере Хо Ши Мин строил социализм. На юге был капитализм. Традиционно европейцы вкладывали свои деньги на развитие южной части т.к. на рисе, каучуке и кофе можно быстро затраты окупить.

Настало время референдум проводить, то тут забухтели капиталисты. Дескать. коммунисты своих партизан шлют безобразничать, надо партизонофф ентих поубивать нафиг. Продолжение в комментах

---

Про вьетнамцефф. (Продолжение)

Вот из-за ентой философии вьтенамцы в конечном итоге и пропёрлись...

Они постоянно следили за культурной и научной жизнью Китая. Перенимали от них административное устройство, архитектуру, философию, литературу, внося свои вьтенамское коррективы.

Начиная где-то с XIII века они зафанатели от конфуцианства. Следовательно, развитие государства зацементировалось. Кун-цзы, разумеется, был великим мудрецом, но жил-то он ещё до Новой эры, и его последователям удалось создать все условия, для того, чтобы государство не менялось, чтоб ничего не развивалось и оставалось всё как было.

---

Про вьетнамцефф. (Древность)

Давным-давно, в междуречье Янцзы и Хуанхэ жили предки вьетнамцев. Там вообще был котёл наций всяких разных. И двинулить протовьетнамцы на юг. И пришли в дельту реки Красная (Хонгха) и встретили другие народности (малайского, лаосского и кхмерского проихождения). И ассимилировали местное население. Стали называться "народ Кинь", а по-китайски "юэ".